Nach dieser ersten Festlegung der Positionen und Ziele meiner Protagonisten, wurde es Zeit, mich in meine Figuren hineinzuversetzen und sie sozusagen empathisch zu durchleuchten. Wie würden die Figuren ihre eigene Geschichte beschreiben?

A. Suzanne Lériaupe:

Geboren wurde ich 1964 in Etampes, einem kleinen Ort zwischen Paris und Orleans. Mein Vater ist Ingenieur, meine Mutter Hausfrau seit Menschengedenken. Ich habe eine kleine Schwester, vier Jahre jünger als ich selbst, was mich damals, als sie geboren wurde, ziemlich störte, woran ich mich aber schnell gewöhnte.
Vater kam abends erst spät nach Hause, so dass ich von ihm kaum beeinflusst bin. Maman brachte mich früh dazu, Verantwortung im Haushalt zu übernehmen, unter anderem auch auf meine Schwester, Vanessa, aufzupassen. Insgesamt habe ich schnell gelernt, mir Freiräume zu schaffen, so dass Maman, die ja weitgehend allein für meine Erziehung sorgen musste, wohl häufig überfordert war. Aber ich brauchte ein Gegengewicht zur verantwortungsgeladenen Enge meines Zuhauses und schaffte es mir.
In der Schule war ich beliebt, denn ich war ziemlich selbstbewusst, ohne dabei arrogant zu werden. Wir hingen alle ständig zusammen, gingen ins Kino, später auch tanzen. Wir, das sind vor allem Marie-Anne, Sandrine und Paulette, aber häufig auch andere Mädchen, die in unsere Klasse gingen. Etampes ist nicht groß, irgendwie hingen immer alle miteinander zusammen. Ich war vielleicht die extravertierteste von ihnen. Meine Noten waren recht gut, auch wenn ich außerhalb der Schule nicht übermäßig viel tat.
Meine erster große Liebe war Claude. Ich war gerade 15. Er war süß. Ich lernte ihn auf einer Fete kennen, auf die ihn ein Freund mitgebracht hatte. Er wohnte in Maisse, etwa 17 km von uns entfernt. Wir trafen uns bald jeden Tag nach der Schule in einem Cafe. Zuhause ging nicht, weil da Maman war - und Vanessa. Nein, geschlafen haben wir nicht miteinander. Irgendwie ist das in der Kleinstadt auch noch etwas anderes als in Paris. Außerdem war ich zu der Zeit noch ziemlich religiös.
Nein, - lach' nicht. Meine Eltern nahmen mich schon früh mit zu einer kleinen evangelikalen Gemeinde in der Stadt. Eine Zeit lang habe ich geglaubt, dort das gefunden zu haben, wonach man sich eben sehnt, wenn man erwachsen wird. Ideale, Ideen, eine Gemeinschaft mit ihrem Zusammengehörigkeitsgefühl. Gott wurde so eine Art Ersatzpapa, der immer da war, mit dem ich reden konnte, wenn ich traurig war und der Zeit für mich hatte.
Ich habe dann gemerkt, dass es ein riesengroßer Unterschied war, von Gott zu reden und zu versuchen, diese Ideale zu leben. Die meisten Gemeindeglieder haben mich diesbezüglich auch schnell enttäuscht. Aber ich konnte diese Vorstellung nicht aufbringen, dass da plötzlich niemand mehr sein sollte. Vielleicht war es Angst vor dem Alleinsein, das mich lange hat dabei bleiben lassen. Gebrochen mit Gott habe ich eigentlich erst auf Korfu, als ... - Ich konnte nicht begreifen, warum so etwas geschehen konnte. Ich hatte Gott immer als übergroßes Schutzschild vor mir, der auf mich aufpasste und mich beschützte. Und damals habe ich begriffen, dass wenn es einen Gott gibt, er ziemlich machtlos sein muss in dieser Welt.
Warum ich an Gott festhielt, als Claude da war? Naja, Claude war am Nachmittag da, und manchmal abends, wenn ich mich noch aus dem Haus schmuggeln konnte. Aber man ist allein, sobald man eine Tür hinter sich zuschließt. Diese Angst, niemanden zu haben, die kommt schnell. Und Maman war zwar lieb, aber völlig unselbstständig. Was ich ihr unter dem Siegel der Verschwiegenheit anvertraute, wusste mein Vater noch am selben Abend, oft auch andere Leute, mit denen sie sich besprach, den Leuten aus der Gemeinde zum Beispiel. Deswegen war sie nie eine große Vertraute für mich.
Ja, ich bin dann auf die Uni gegangen, mit 19. Mit Claude war da schon längst Schluss, irgendeine dumme Eifersuchtsgeschichte, die mir heute leid tut. Aber Claude war eben eine Jugendromanze, die sich sowieso nicht hätte in die Zukunft retten lassen. Es musste wohl irgendwann so kommen.
In Paris habe ich dann Sprachen studiert. Deutsch. Englisch. Spanisch. Ich wollte unbedingt die Welt kennen lernen und hatte die Vorstellung, so besser an die Menschen heranzukommen.
Zuerst wohnte ich noch zuhause und fuhr jeden Morgen mit der Bahn in die Stadt. Später nahm ich mir dann ein Zimmer zur Untermiete im fünften Arrondisment bei einem Professor und seiner Freundin. Nein, nicht von meinem Fachbereich, dass hätte nichts gebracht.
Wir brachten mit ein paar Studenten eine Fachbereichszeitung heraus. Wir waren sehr engagiert. Nicht, das ich besonders politisch gewesen wäre zu jener Zeit, aber da waren doch diese Ideale von Wahrheit, Rechtschaffenheit und fairem Verhalten, die ich auch am Fachbereich durchsetzten wollte. Und so waren wir bald die zentralen Personen bei uns, die jeder kannte, und zu denen jeder kam.
Es war eigentlich eine schöne Zeit. Wir saßen bis tief in die Nacht zusammen und brüteten unsere Ideen aus, das Zimmer völlig in Zigarettenrauch gehüllt, neben uns die leeren Bierflaschen und auf dem Tisch die neusten Entwürfe für die Zeitung, bald auch Reformvorschläge für den Fachbereich.
Dann kam mein einundzwanzigster Geburtstag. Ich wollte mit Julie, meiner engsten Freundin zusammen nach Griechenland fahren. Sie sprang dann kurz vor Reisebeginn ab, weil sie sich unsterblich in einen Politologen verliebt hatte, lieh mir aber ihren Wagen, weil sonst die Fahrt für mich völlig ins Wasser gefallen wäre. So fuhr ich also allein gen Süden, inspiriert von Durell's Roman Schwarze Oliven. Ich hatte mir eine kleine gemütliche Pension vorgestellt und war kreuzunglücklich, als ich auf dem touristenüberfüllten Korfu ankam. Ich hatte mir alles so nett und urtümlich vorgestellt und nun wimmelte es von Fremden, die alle Pensionen hoffnungslos überfüllt hatten. Ich hätte heulen können.
Naja, ich nahm also notwendig ein Hotelzimmer in Roda, alle sehr freundlich, aber eben nicht das, was ich wollte. Und dann lernte ich Bertrand Larbaud kennen, einen Boheme ganz eigener Art, der sich in Korakiana niedergelassen hatte und dort ein kleines Haus hatte, an einem Hang mit Blick aufs Meer. Korakiane ist ein kleiner Ort, von dem die Touristen nicht viel Notiz nehmen. Und nachdem ich ein paar mal dort gewesen bin und mich schon völlig in das Haus und wohl auch ein bisschen in ihn verliebt hatte, lud er mich dann ein, in seinem Gästezimmer zu wohnen.
Er war so freundlich, so angenehm und unaufdringlich, dass ich nicht lange überlegt habe, leider. Ich bekam das Gästezimmer und alles lief prima, aber eines Morgens erwachte ich davon, dass er an mir herumgrabbelte. Ich gab ihm zu verstehen, dass ich diese Art vollkommen blöd fände und gern über das Wann und Wie mitentschieden hätte. Da hat er mich vergewaltigt...
Ich bin gleich abgereist und nach Hause gefahren. Bei den Eltern war kein Trost zu holen: Für sie war klar, dass ich sein Angebot nicht hätte wahrnehmen dürfen und ihn somit quasi eingeladen hätte, mich zu benutzen. Sie sagten es nie direkt, aber jeder Blick von Maman schrie es heraus. Die alten Leute aus der Gemeinde waren zum Teil noch schlimmer: Christen werden nicht vergewaltigt, wenn und weil sie unter dem Schirm des Allmächtigen ständen...
Ich bin dann nach Paris gefahren. Die Freundin vom Prof, Marlies, war lieb. Sie war die erste, die mich einfach in den Arm genommen hat, als ich ihr alles erzählte. Aber ich brauchte damals verdammt viel Nähe, mehr als Marlies mir geben konnte. Und Sebastian, der Prof, war irgendwann sauer, weil sie sich so viel um mich gekümmert hat, und hat sie vor die Wahl gestellt. Naja.
Die Leute aus der Clique konnten damit auch nicht richtig umgehen. Anfangs waren sie alle sehr zuvorkommend. Aber nach ein paar Wochen meinten sie, ich müsse mich doch langsam wieder beruhigen. Bloß, ich würde nicht wieder normal. Für die Zeitung war ich keine große Stütze mehr, und für die Leute, die zu mir kamen, weil sie etwas brauchten, fehlte mir ganz einfach die Kraft.
Deshalb bin ich nach Hamburg gezogen, in der Hoffnung, hier einen neuen Anfang machen zu können, wo mich keiner kennt und keiner etwas von mir will. Nachdem ich die Sprachen fertig hatte, habe ich ein zweites Studium angefangen, weil der Arbeitsmarkt für Übersetzer mehr als dicht ist. Und jetzt bin ich halt hier und studiere Bibliothekswesen.
Ab und zu unternehme ich etwas mit den Leuten vom Fachbereich, aber meistens arbeite ich. Mein Zeitplan ist ziemlich eng, denn ich hoffe, dass je besser ich mich qualifiziere, desto größer die Chancen werden, tatsächlich an eine interessante Arbeit heranzukommen. Zur Zeit jobbe ich als Sekretärin bei einem kleinen Unternehmer. So. Bist du nun zufrieden ?

B. Bertrand Larbaud - Biographische Notizen

Geboren am 7. 10. 1953 in Toulouse, dem Haupt der Haute-Garonne. Eine Industriestadt mit einem Fluss, der Garonne und einem Kanal, dem Canal du Midi. Wein (Languedoc!) und staatliche Tabakmanufaktur (Gauloises!), katholische Hochschule. Was mich von all dem am meisten beeinflusst hat, kann ich nicht sagen, die Hochschule sicher nicht.
Dem Wein und den Zigaretten bin ich treu geblieben und an manchen Tagen vermisse ich den Kanal ein wenig. Toulouse ist trist und in bestimmten Vierteln von Toulouse aufzuwachsen keine Freude.
Vater war Beamter in der Stadtverwaltung, Mutter Erzieherin. Sie erzogen streng, aber das war normal für uns. Wir waren vier Kinder, alle im Abstand von ungefähr einem Jahr auf die Welt bekommen, bis Justine, meine Mutter keine Lust mehr hatte und sich meinem Vater kategorisch verweigerte, was er an uns ausließ. Er hatte vor allem seinen Ruf und die Nachbarn im Kopf. Die Mädchen, Angelique und Beatrice mussten Klavier lernen, Jean-Baptiste und ich wurden in den katholischen Sportverein gejagt. Später dann Kommunionsunterricht und Kommunion bei einem strengen Pater, der, was Recht und Ordnung anging, ähnliche Erziehungsmethoden benutze wie mein Vater. Vielleicht verstanden die beiden sich deshalb so gut.
Ich war der Älteste des Kleeblatts und hatte deshalb die besondere Aufgabe, die drei anderen im Zaum zu halten, was die zuhause mit Geduld und Augenzwinkern über sich ergehen ließen, auf der Straße aber nur unter Prügelandrohung und etlichen Keilereien akzeptierten. Darin standen übrigens Angelique und Bea in nichts nach. In Toulouse lernt man bald, sich zur Wehr zu setzen, wenn man in der Schule und im Verein ernst genommen werden will.
Ich habe damals viel gelesen, Stevenson und Dickens, später auf dem Gymnasium habe ich dann die Alten entdeckt, Vergil und Dante, die Chansons der Bilitis und Boccachio, Villon, Bruant... Ich habe gemerkt, dass es da noch eine andere Welt geben muss. Zusammen mit Paul, einem Schulfreund aus jener Zeit habe ich die Antiquariate durchstöbert. Wir haben uns Nachmittage lang aus unseren neusten Funden vorgelesen.
Wir haben davon geträumt, wie Bruant ein Cabaret aufzumachen und eigene Lieder zum Besten zu geben. Wir wollten ein Podium werden für all die Liedermacher und Chansoniers, die uns damals faszinierten. Paul kaufte sich von unseren Ersparnissen eine Gitarre und ich fing an, Lieder zu schreiben, die wir gemeinsam vertonten. Es ist nie mehr dabei herausgekommen als ein paar Auftritten bei Schulveranstaltungen, bei denen auch Beatrice am Klavier Chopin vergewaltigte und das Schulorchester halbherzig die Marseillaise intonierte.
Dann kam die Zeit, wo ich Camus und Sartre entdeckte, ich ging damals schon auf die Universität, wo ich nacheinander Philosophie, Literatur und Kunst abbrach. Als es meinen Eltern zu dumm wurde, fing ich bei meinem alten Freund, dem Antiquar an zu arbeiten. Außerdem schrieb ich für unser Lokalblatt das Feuilleton, ein Job, der nicht schwer war, es war nie viel los kulturell gesehen.
Damals fing ich an, Henry Miller zu verschlingen. Dabei sah es mit meinem eigenen Liebesleben eher traurig aus. Ich hatte ab und zu ein Mädchen, aber sie lebten alle zu sehr in ihrer kleinen Welt von Toulouse, als dass ich es bei einer länger ausgehalten hätte. Über Miller kam ich auch auf Lawrence und Korfu, wo ich bald jeden Urlaub verbrachte. Die Leute gefielen mir mit ihrer einfachen Freundlichkeit. Als ich dann die Gelegenheit hatte, mir ein altes halbverfallenes Häuschen in Korakiane zu kaufen und zu restaurieren, habe ich nicht lange gezögert.
Schreiben konnte ich auch da, für den Avghi, eine kleine kommunistische Zeitung. Ich hatte eines Abends zwei Mitarbeiter in einer Taverne kennen gelernt. Ich habe ihnen von Sartre vorgeschwärmt und sie mir mit Solomos gekontert. Wir verstanden uns auf Anhieb. Das Gehalt beim Avghi ist nicht üppig, aber es reicht zum Leben.

C. Stephan Gimat - Biographische Notizen

Ich weiß nicht genau, was meinen Vater, einen Ingenieur mit genügend Verstand, um sich ein hübsches Haus im Grünen leisten zu können, und meine Mutter, die von einer Haushaltshilfe zur Verkäuferin aufgestiegen war, dazu brachten, mich am 18. Februar 1963, am Tag der Sturmflut, in Hamburg auf die Welt zu bringen.
    Vater hatte einen lukrativen Posten bei einer Hamburger Firma und eigentlich alles, was er brauchte, vielleicht auch ohne mich schon ein bisschen zu viel davon, denn meine Mutter mag eine liebenswerte Frau sein, - zu ihm passte sie wie eine Trompete zu einem Meditationslehrer.
    Ich war bereits die zweite Unbesonnenheit diesbezüglich, bereits ein Jahrzehnt zuvor muss es einen sexuellen Kontakt zwischen beiden gegeben haben, der zumindest ihm ein gewisses Vergnügen bereitet hatte. Meine Schwester, Gabi, war nicht unbedingt ein Wunschkind, wie ich später erfuhr. Sie sorgte aber dafür, dass meine eigene Erziehung recht reibungslos verlief: es kann wohl keinen Schock geben, an den meine Eltern nicht mittlerweile gewohnt waren. Sie war nicht eigentlich aufsässig, es lag einfach an dieser Zeit, in der Kinder mit etwas anderen Anschauungen aufwuchsen als ihre Vorgängergeneration.
    Zur Schule ging ich aus innerer Überzeugung, jedenfalls am ersten Tag. An jenem Nachmittag überdachte ich meine Haltung und kam zu dem Schluss, dass mir diese Institution nicht wesentlich würde weiterhelfen können, um mich aufs Leben vorzubereiten. Meine Mutter war da anderer Ansicht und so verbrachte sie einen guten Teil der nächsten dreizehn Jahre damit, sowohl mich als auch meine jeweiligen Lehrer davon zu überzeugen, dass ich eigentlich ein ganz pfiffiges Bürschchen sei. Manchmal kam mir der Verdacht, dass sie insgesamt mehr für mein Abitur getan hat als ich.
    Ich begann Philosophie zu studieren, weil ich das für das einzige Fach hielt, von dem sie nichts zu verstehen glaubte. Vielleicht kam auch schon damals mein Hang zur Schreibmaschine durch, eine Liebe, die sich im Laufe der nächsten Jahre mit einer ebenso großen Liebe zum Kino vereinte. Zu diesem Zweck war es sinnvoller, von zuhause auszuziehen, denn es erwies sich als schwierig, meinen Eltern begreiflich zu machen, dass für ein Philosophiestudium die profunde Kenntnis der kinemato­graphischen Entwicklungen unerlässlich sei.
    Mein Absprung gelang, jedenfalls teilweise. Es gibt psychologische Bänder, die man auch dann nicht zerreißt, wenn man dies als einzig sinnvolle Möglichkeit zur Selbstentwicklung längst erkannt hat. Dieses Band, das mich am Elternhaus trotz aller Widrigkeiten festhalten ließ, hieß Geld. Nicht, dass ich mir etwas daraus gemacht hätte, aber zu viele Leute um mich herum taten es. Da waren Vermieter, Lebensmittelhändler und nicht zuletzt all die Kinokassierer Hamburgs, die ich mittlerweile namentlich kannte.
    Mein Spezialgebiet war der französische Film und hätte ich mein Examen in diesem Fachgebiet machen können, hätte ich vielleicht schon vor dem sechzehnten Semester auf der Straße gesessen. So verschob sich mein Studienplan ein wenig. Ich beschloss, das Beste aus der Situation zu machen und konzipierte meine Examensarbeit zu Walter Benjamins Schrift "Über Haschisch", das vielleicht nicht sein zentrales Werk war, dank des allgemein anerkannten Rufs des Autoren aber auch nicht vom Professor abgelehnt werden konnte.
    Was habe ich in diesem Studium gelernt? Nie eine Frage direkt zu beantworten, wenn sie sich nicht auch mit einer Gegenfrage beantworten ließe; mich nie definitiv festzulegen; und vor allem, gerade dann, wenn ich auf den Tod nicht mehr weiß, wovon ich spreche, meine Ansätze zu systematisieren, kategorisieren und so vom Hundertsten ins Tausendste zu springen, immer in der Hoffnung, irgendwann dabei ein Themengebiet zu streifen, dass ich wieder beherrsche. Mit einem Wort, ich lernte die Hohe Kunst der gebildeten Konversation.
    Der andere Effekt meines Studiums war mehr äußerer Natur. Ich lernte, dass ein Philosoph so ziemlich die einzige Person ist, die in der Öffentlichkeit herumlaufen darf wie ein Landstreicher, ohne dabei das Missfallen der Öffentlichkeit zu erregen, als einziges Requisit eine Pfeife benötigend, die vor allem dann, wenn einem nichts mehr zu sagen einfällt, als äußerst hilfreiches Instrument zur Verfügung steht. Wer kann schon Tiefsinniges von sich geben, während er versucht, seine Pfeife neu zu entzünden. 
    Es war Woody Allen, der mich auf die Idee brachte, mein Geld durch das Schreiben von Filmromanen zu verdienen: wenn ich mich nicht irre, war es im "Stadtneurotiker", in dem Annie Hall den wertvollen Hinweis gab, dass auf diese Art schnell und einfach Geld zu machen sei. Was sie nicht sagte, war, dass die Verlage irrsinnige Vorstellungen davon haben, bis wann so ein Skript abzuliefern sei.
    Ich machte die schmerzliche Erfahrung, als ich von einem für dieses Metier berüchtigten Verlag den Hinweis erhielt, dass sie mein Skript bis spätestens eine Woche vor Filmstart zur Korrektur haben wollten, und das nachdem ich zehn Tage, fast ohne meine Arbeit durch Schlaf oder ähnliche Luxusgüter zu unterbrechen, das Buch zu einem gerade angelaufenen Film ablieferte, der sich zum Kassenschlager der Saison auszumachen schien.
    Die Lektorin, die mich mitten in der Nacht aus meinem wohlverdient nachgeholten Schlaf klingelte und am Telefon zur Verzweiflung brachte, machte mir den Vorschlag, zum Schreiben nach Frankreich zu gehen, um dadurch die Möglichkeit zu haben, die deutschen Manuskripte abzuliefern, bevor hier die Synchronisations­arbeiten beendet wären.
    Man kann also sagen, dass mich ein frischer Wind gen Frankreich, zurück in die Heimat meiner männlichen Vorfahren, trieb, unterstützt durch meinen skeptischen, doch hoffnungsfrohen Vater, der sämtliche alte Bekannte mobilisierte, um mich aus seiner Nähe und seinem Geldbeutel zu eliminieren. Es war dann folgerichtig ein alter Jugendfreund von ihm, der mir in Paris eine billige Bleibe zur Untermiete besorgte. So begann mein Start in die Unabhängigkeit. Es dauerte noch ein Jahr, 142 Filme und sieben tatsächlich angenommene Manuskripte unter den blödsinnigsten Pseudonymen, bis ich mir meine eigene Wohnung am Montmartre leisten konnte. 
    Nebenbei arbeitete ich für etliche Filmzeitschriften, mit denen ich kontaktiert hatte und die mir den Zugang zu etlichen Previewen sicherten und nebenbei für das einzig verlässliche Einkommen in jener Zeit sorgten.
    Ich brauche nicht weiter zu erwähnen, dass mein Reservoir an sozialen Kontakten damals ein wenig unter meiner Beschäftigung litt. Mein bester Freund wurde Réné, der Barmann an der Eckkneipe, die ich immer dann besuchte, wenn mir weder nach Zelluloid noch nach Reiseschreibmaschine zumute war. Nicht, dass ich wie einige meiner erfahreneren Kollegen zum Alkoholiker geworden wäre. Mein Vorbild orientierte sich an Raymond Chandler, der, soweit ich weiß, fast ohne einen Tropfen auskam, - außer vielleicht montags bis sonntags.

    Wenn ich es mir recht überlege, ging alles verteufelt glatt bis zu diesem Zeitpunkt. Das war nicht unbedingt mein Verdienst, denn ich stand bis vor einem Jahr noch unter der nahezu omnipotenten Protektion meiner Gebährer, so dass ich genügend Energien zur Verfügung hatte, um meinen eigenen Start in die Bohème abzusichern. Alles in allem war es Zeit für den ersten großen Einbruch in meinem Leben. Also verliebte ich mich in Suzanne

Ein letzter Trick vor dem eigentlichen Beginn des Romans: Der Autor sollte sich klar machen, in welcher Stimmung sich der Protagonist befindet, wenn die Handlung beginnt. Was ist also geschehen am Tag, in der Woche, bevor die Handlung einsetzt. Wie lebt der Protagonist sein Leben? Was ficht ihn an? Wie gestaltet er seinen Alltag?
Im Roman selbst hat all das nichts zu suchen, denn der Leser will in die Spannung mit hineingenommen werden, nicht in den Kleinkram, der den Alltag ausmacht. Für den Autoren ist diese Übung aber notwendig, weil es ihm vieles klären hilft, was dem Roman seine Tiefe gibt. Im Fall des "Dritten Prinzips" sieht die Vorgeschichte etwa so aus (hier noch in der frühen ersten Erzählperson):